Lải nhải là gì? Khái niệm, tác hại và cách rèn luyện để giao tiếp tích cực, không lải nhải, lèm bèm

Bạn đã bao giờ thấy mệt vì một cuộc trò chuyện dài mà không đi đến đâu, hay từng cảm thấy mình đang lặp lại một điều cũ kỹ chỉ để được người khác ghi nhận? Có những lúc, việc nói quá nhiều – dù xuất phát từ quan tâm hay lo lắng – lại vô tình trở thành rào chắn kết nối. Lải nhải không chỉ khiến người nghe khó chịu, mà chính người nói cũng dần kiệt sức. Qua bài viết sau, cùng Sunflower Academy chúng ta sẽ khám phá khái niệm, tác hại và cách rèn luyện để giao tiếp tích cực, không lải nhải, lèm bèm – như một hành trình điều chỉnh lời nói để chạm đúng, chạm sâu và chạm vừa đủ vào trái tim người khác.

Lải nhải là gì? Khái niệm, tác hại và cách rèn luyện để giao tiếp tích cực, không lải nhải, lèm bèm.

Khái niệm về lải nhải.

Tìm hiểu khái niệm về lải nhải nghĩa là gì? Lải nhải (Repetitive Talk hay Overcommunication, Circular Speech, Verbal Cluttering) là hành vi nói liên tục, lặp lại một cách thiếu kiểm soát, thường kéo dài không cần thiết và không theo trình tự mạch lạc. Người lải nhải có thể chuyển từ chủ đề này sang chủ đề khác, lặp lại quan điểm cũ, xen lời khi không phù hợp – không vì mục tiêu truyền đạt, mà vì nhu cầu xả cảm xúc, giải tỏa bức xúc, hoặc thu hút sự chú ý. Trong đời sống, lải nhải dễ bị gắn với hình ảnh phiền phức – nhưng sâu bên dưới, nó thường là biểu hiện của sự lo âu, bất an hoặc thiếu kỹ năng giao tiếp hiệu quả. Vấn đề nằm ở sự mất cân bằng giữa nhu cầu diễn đạt và khả năng điều chỉnh độ dài, nhịp độ và nội dung nói.

Rất dễ nhầm lẫn lải nhải với tâm sự, giải thích hoặc nhắc nhở. Tâm sự là cách chia sẻ cảm xúc thật lòng – có sự tương tác, sâu sắc và kết nối. Giải thích là hành vi có mục đích rõ ràng – giúp người khác hiểu, thường đi kèm cấu trúc và minh họa cụ thể. Nhắc nhở là lời nói được cân nhắc thời điểm – ngắn gọn và hướng đến trách nhiệm. Trong khi đó, lải nhải là sự trôi đi của lời nói không kiểm soát, thường kéo theo cảm giác mệt mỏi và áp lực cho người nghe. Nó không còn là phương tiện kết nối mà trở thành rào cản gây xung đột tiềm ẩn.

Để hiểu sâu hơn về lải nhải, chúng ta cần phân biệt khái niệm này với các trạng thái hành vi – nhận thức khác như tâm sự quá đà, ám ảnh nội tâm, lo âu giao tiếp và giao tiếp thiếu chủ đích. Mỗi thuật ngữ mang một sắc thái khác nhau trong cách con người diễn đạt cảm xúc và suy nghĩ. Cụ thể như sau:

• Tâm sự quá đà (Oversharing): Là trạng thái chia sẻ quá mức, quá nhanh hoặc quá chi tiết về chuyện cá nhân – thường do khao khát được kết nối hoặc thiếu ranh giới giao tiếp. Khác với lải nhải ở chỗ oversharing có chiều sâu cảm xúc nhưng sai thời điểm, còn lải nhải là hành vi lan man, thiếu nhấn nhá. Người tâm sự quá đà vẫn có thể tạo kết nối, còn người lải nhải thường bị ngắt kết nối do gây nhiễu.
• Ám ảnh nội tâm (Ruminative Thinking): Là trạng thái tâm trí bị mắc kẹt trong một chủ đề, không thể dừng lại – thường là tiêu cực. Khi nói ra, họ có xu hướng lặp đi lặp lại nỗi lo, nỗi buồn. Khác với lải nhải ở điểm: đây là quá trình tâm lý nặng nề hơn, ít nhắm đến người nghe mà chủ yếu là giải tỏa bên trong. Tuy nhiên, nhiều người lải nhải cũng xuất phát từ dạng suy nghĩ ám ảnh này.
• Lo âu giao tiếp (Communication Anxiety): Là nỗi sợ bị phán xét khi nói, dẫn đến phản ứng “nói nhiều cho chắc” hoặc “lặp lại để khẳng định”. Người lo âu thường không nhận ra mình đang lải nhải mà nghĩ rằng nói nhiều sẽ giúp mình được hiểu hơn. Thực tế, điều này gây hiệu ứng ngược: người nghe khó tiếp thu, còn người nói thêm bất an.
• Giao tiếp thiếu chủ đích (Aimless Verbalizing): Là nói ra mà không rõ mục tiêu – không để thuyết phục, chia sẻ hay hỏi han, mà chỉ để lấp khoảng trống. Lải nhải dễ phát sinh khi người ta không rõ mình đang nói để làm gì. Đặc biệt trong các mối quan hệ thân thiết, điều này dễ gây căng thẳng kéo dài vì cảm giác “nói hoài không hết chuyện mà cũng chẳng đi đến đâu”.

Hãy hình dung một phụ huynh cứ nhắc đi nhắc lại chuyện học hành của con, dù đứa trẻ đã hiểu – chỉ vì lo lắng chưa đủ. Hay một người bạn kể mãi một vấn đề cũ trong nhiều cuộc gặp – không phải vì cần giải pháp, mà vì vẫn còn bức bối chưa được thấu cảm. Hoặc một nhân viên trình bày vòng vo trong cuộc họp, vì sợ nói chưa rõ. Những ví dụ đó cho thấy: lải nhải không phải lúc nào cũng là phiền phức – đôi khi, nó là tín hiệu kêu cứu.

Nếu nhìn sâu, thói quen lải nhải có thể hình thành từ việc từng bị phớt lờ khi nói, từ sự thiếu an toàn khi giao tiếp, hoặc từ môi trường sống hay “nói nhiều để kiểm soát”. Cũng có thể nó đến từ hệ niềm tin rằng: phải nhắc nhiều thì người ta mới làm, mới nhớ, mới thay đổi. Nhưng càng lặp lại, người nghe càng phòng thủ, và mối quan hệ càng xa nhau.

Như vậy, lải nhải không đơn thuần là một khái niệm mô tả hành vi nói quá nhiều mà là một chỉ báo nội tâm cần được soi sáng, để từ đó học lại cách giao tiếp gọn, rõ và thực sự kết nối.

Phân loại các dạng thức của lải nhải.

Lải nhải thường biểu hiện qua những dạng thức cụ thể nào? Không phải tất cả hành vi nói nhiều đều là lải nhải, nhưng khi lời nói trở nên lặp lại, không có điểm nhấn, thiếu nhịp dừng – thì dù chủ đề hay đến đâu, người nghe cũng cảm thấy mỏi mệt. Lải nhải có thể phát sinh trong nhiều khía cạnh đời sống, mỗi nơi một cách khác nhau. Việc phân loại rõ ràng giúp ta phân biệt giữa sự kết nối chân thành với thói quen nói không kiểm soát, từ đó điều chỉnh hành vi giao tiếp một cách tỉnh thức.

• Lải nhải trong tình cảm, mối quan hệ: Người yêu hay bạn đời thường lải nhải về những lỗi nhỏ lặp đi lặp lại – không hẳn vì trách móc, mà vì cảm thấy mình chưa được lắng nghe, chưa được thay đổi. Họ nhắc đi nhắc lại không phải để đổ lỗi, mà để tìm sự công nhận. Tuy nhiên, nếu không kiểm soát, điều đó sẽ khiến đối phương cảm thấy bị áp lực, bị xét nét và dần thu mình.
• Lải nhải trong đời sống, giao tiếp: Trong môi trường hàng ngày, một số người có xu hướng kể lại nhiều lần cùng một câu chuyện, hoặc lan man từ chủ đề này sang chủ đề khác mà không đi đến trọng tâm. Điều này xảy ra đặc biệt khi không có sự lắng nghe chủ động từ người đối diện. Lải nhải khi đó là hệ quả của sự thiếu kết nối thực, làm cho giao tiếp trở nên lệch pha và cạn kiệt năng lượng.
• Lải nhải trong kiến thức, trí tuệ: Một số người khi trình bày kiến thức thường rơi vào trạng thái lặp lại, giải thích dài dòng, hoặc dùng quá nhiều ví dụ không cần thiết. Điều này có thể bắt nguồn từ nỗi sợ bị hiểu sai, hoặc cảm giác phải chứng minh bản thân. Tuy nhiên, lải nhải trong học thuật làm người nghe khó tiếp thu, giảm hứng thú và gây mệt mỏi tri nhận.
• Lải nhải trong địa vị, quyền lực: Người có vai trò quản lý, cha mẹ hoặc người đứng đầu nhóm thường rơi vào lải nhải như một cách kiểm soát – cứ lặp đi lặp lại quy tắc, lời khuyên, hoặc nhắc nhở không dứt. Điều này làm người nghe cảm thấy bị giám sát thay vì được truyền cảm hứng. Lải nhải trong vị trí quyền lực khiến lòng tin giảm sút và sự phản kháng ngầm gia tăng.
• Lải nhải trong tài năng, năng lực: Một số người có tài năng nhưng thiếu sự tự tin lại hay lặp lại điều mình làm được, nói nhiều về nỗ lực của mình như một cách khẳng định giá trị. Họ không cố tình khoe khoang, mà muốn được nhìn nhận. Tuy nhiên, nếu không tiết chế, điều đó dễ bị hiểu sai là kể công, làm giảm giá trị thực sự của năng lực bản thân.
• Lải nhải trong ngoại hình, vật chất: Có người thường xuyên nói về những gì họ có – quần áo, xe cộ, nhà cửa – như một cách tạo ấn tượng. Họ nhắc lại nhiều lần không phải vì vật chất quan trọng, mà vì giá trị bản thân bị đặt nhầm vào sự sở hữu. Lải nhải trong khía cạnh này làm mất đi chiều sâu kết nối, biến đối thoại thành “trưng bày”.
• Lải nhải trong dòng tộc, xuất thân: Trong gia đình, một số người thường lải nhải về quá khứ – ai đã làm gì, ai chưa làm gì, ai nợ ai điều gì. Họ nhắc lại để khẳng định vị trí, để ghi công, để nhắc nhớ… nhưng điều đó vô tình làm bầu không khí gia đình trở nên nặng nề. Lải nhải ở đây không còn là giao tiếp mà là ký ức chưa được chữa lành.
• Lải nhải trong khía cạnh khác: Ngoài ra, lải nhải còn xuất hiện khi nói về chính trị, xã hội, tâm linh hay các trào lưu – nhưng thiếu chiều sâu và lặp đi lặp lại cùng một luận điểm. Đây là dạng “giao tiếp vòng tròn” – khiến cuộc đối thoại không tiến lên mà chỉ xoay quanh những điều đã cũ. Người nói có thể không nhận ra mình đang lặp, nhưng người nghe thì dần lùi lại.

Tổng hợp lại, lải nhải không chỉ là một hành vi giao tiếp mà là cách nội tâm lên tiếng khi không được thấu hiểu. Nếu không được nhận diện và điều chỉnh, nó làm cạn dần sự kết nối, mất dần tính trọng tâm và khiến lời nói không còn chạm tới người khác.

Có thể nói rằng, lải nhải là hành vi mang nhiều tầng sắc thái, và chỉ khi phân biệt đúng các dạng thức, ta mới bắt đầu hành trình chuyển hóa thói quen này thành khả năng giao tiếp rõ ràng, tinh gọn và tử tế hơn.

Tác động, ảnh hưởng của lải nhải.

Lải nhải có ảnh hưởng như thế nào đến cuộc sống cá nhân và cộng đồng? Những câu nói tưởng như vô hại, nếu được lặp lại không ngừng, có thể trở thành rào chắn giữa người với người. Lải nhải không chỉ khiến người nghe mệt mỏi mà còn bào mòn niềm tin, lòng tôn trọng và khả năng lắng nghe thực chất trong giao tiếp. Hành vi này ảnh hưởng sâu sắc đến các tầng quan hệ, từ cá nhân đến cộng đồng.

• Lải nhải đối với cuộc sống, hạnh phúc: Người hay lải nhải thường sống trong trạng thái không được thoả mãn về cảm xúc – dù họ nói rất nhiều. Họ có cảm giác mình bị lãng quên, không được lắng nghe hoặc không được coi trọng. Càng nói, họ càng mệt – nhưng vẫn không thể dừng lại. Điều này khiến hạnh phúc cá nhân bị ảnh hưởng, vì sự kết nối thật bị thay thế bằng nhịp điệu lời nói dày đặc nhưng rỗng nghĩa.
• Lải nhải đối với phát triển cá nhân: Để phát triển, ta cần biết khi nào nói – khi nào im lặng. Người có thói quen lải nhải thường phản ứng bằng lời trước khi kịp suy nghĩ, hoặc nói để xoa dịu sự lo âu bên trong thay vì phản ánh điều sâu sắc. Điều đó làm chậm lại quá trình trưởng thành, vì lời nói không còn là công cụ học hỏi, mà là vòng lặp của phản ứng vô thức.
• Lải nhải đối với mối quan hệ xã hội: Lải nhải khiến đối phương dễ cảm thấy bị kiểm soát, mất quyền tự do giao tiếp. Họ không còn cảm giác được tôn trọng mà thấy như bị “bắn phá” bằng lời. Dần dần, họ chọn cách im lặng, giữ khoảng cách hoặc phản kháng ngầm. Mối quan hệ trở nên méo mó – không vì xung đột dữ dội, mà vì hao mòn từng chút qua lời nói.
• Lải nhải đối với công việc, sự nghiệp: Trong môi trường làm việc, người lải nhải dễ mất điểm vì thiếu súc tích, không trọng tâm và gây nhiễu thông tin. Họ thường bị đánh giá là thiếu hiệu quả trong giao tiếp, khó truyền đạt ý tưởng. Điều này làm giảm khả năng lãnh đạo, thuyết trình, hợp tác và ra quyết định – những kỹ năng quan trọng trong sự nghiệp.
• Lải nhải đối với cộng đồng, xã hội: Một xã hội mà ai cũng nói nhiều nhưng không ai nghe sâu sẽ trở nên ồn ào, hỗn loạn và thiếu chiều sâu. Lải nhải trở thành biểu hiện của truyền thông tiêu cực – nơi thông tin bị lặp, bị bóp méo, bị thổi phồng. Từ đó, niềm tin xã hội giảm sút, giao tiếp cộng đồng mất tính xây dựng và không gian đối thoại bị phá vỡ.
• Ảnh hưởng khác: Trẻ em lớn lên trong môi trường người lớn hay lải nhải dễ hình thành hai xu hướng: hoặc lặp lại hành vi đó, hoặc phát triển cơ chế phòng thủ mạnh – bịt tai, tránh đối thoại, hoặc phản ứng tiêu cực. Cả hai đều làm tổn hại khả năng giao tiếp lành mạnh của thế hệ sau, kéo theo sự lệch chuẩn trong kỹ năng kết nối xã hội.

Từ những thông tin trên có thể thấy, lải nhải không chỉ là thói quen nói nhiều mà là một biểu hiện giao tiếp sai lệch cần được điều chỉnh. Nó ảnh hưởng âm thầm nhưng dai dẳng – làm lệch kết nối, làm yếu sự hiện diện và làm mất chất lượng của lời nói.

Biểu hiện thực tế của người có thói quen lải nhải.

Chúng ta có thể nhận ra thói lải nhải qua những suy nghĩ, hành vi và phản ứng thường gặp nào? Lải nhải không xuất hiện từ một câu nói, mà từ cách lặp lại, cách lan man, và nhất là sự thiếu điều tiết trong nhịp độ giao tiếp. Người có thói quen lải nhải thường không tự nhận ra, vì họ tin mình đang “trình bày rõ ràng” hoặc “nói cho người khác hiểu”. Nhưng sâu bên dưới, nó là tín hiệu của một tâm trí thiếu an ổn và một nội tâm chưa được đáp ứng đúng cách.

• Biểu hiện của lải nhải trong suy nghĩ và thái độ: Người lải nhải thường mang tâm lý “nói nhiều để chắc chắn”, hoặc “phải nhắc đi nhắc lại thì người ta mới nghe”. Họ nghĩ rằng nói nhiều là biểu hiện của quan tâm, có trách nhiệm hoặc thuyết phục. Trong thực tế, họ bị chi phối bởi sự bất an – sợ bị hiểu sai, sợ không được tôn trọng, nên lời nói trở nên dài dòng và lặp đi lặp lại như một cơ chế phòng vệ.
• Biểu hiện của lải nhải trong lời nói và hành động: Họ có xu hướng diễn đạt một điều theo nhiều cách khác nhau, kể lại sự việc đã nói trong quá khứ, hoặc chen lời người khác để nhấn mạnh ý mình. Trong hành động, họ hay kiểm tra, nhắc nhở nhiều lần, gửi tin nhắn lặp ý – không vì cần thiết mà vì không tin người khác sẽ làm đúng. Giao tiếp trở nên dày đặc và tạo cảm giác áp lực thay vì kết nối.
• Biểu hiện của lải nhải trong cảm xúc và tinh thần: Họ thường mang tâm trạng lo lắng ngầm – dù bề ngoài vẫn tỏ ra kiểm soát. Sự lải nhải là cách họ trấn an chính mình thông qua lời nói. Khi không được lắng nghe hoặc bị phản ứng, họ dễ bị tổn thương sâu – cảm thấy mình bị từ chối, không được ghi nhận. Tinh thần của họ luôn trong trạng thái “phải nhấn mạnh thêm” để không bị lạc lõng.
• Biểu hiện của lải nhải trong công việc, sự nghiệp: Trong công việc, người có thói quen lải nhải dễ bị đánh giá là thiếu súc tích, làm loãng thông tin trong báo cáo, họp hành hoặc hướng dẫn. Họ nói nhiều nhưng không vào trọng tâm, khiến đồng nghiệp khó nắm bắt. Điều này ảnh hưởng đến khả năng lãnh đạo, dẫn dắt nhóm và ra quyết định, vì không truyền được thông điệp rõ ràng và dứt khoát.
• Biểu hiện của lải nhải trong khó khăn, nghịch cảnh: Khi đối mặt với thách thức, họ không đi thẳng vào xử lý mà thường “nói lại vấn đề” nhiều lần, than vãn theo vòng lặp hoặc trách người khác gián tiếp qua ngôn ngữ vòng vo. Họ ít hành động rõ ràng, thay vào đó là vòng xoay lời nói như cách trì hoãn trách nhiệm. Thói quen này khiến quá trình vượt qua nghịch cảnh trở nên nặng nề và kéo dài không cần thiết.
• Biểu hiện của lải nhải trong đời sống và phát triển: Trong hành trình phát triển, họ dễ bị mắc kẹt trong việc “nói nhiều hơn làm”. Họ có thể tham gia nhiều khóa học, đọc nhiều sách, chia sẻ rất nhiều… nhưng lại không có bước tiến nội tâm tương xứng. Lải nhải ở đây không chỉ là nói, mà là tiêu hao năng lượng tinh thần qua diễn đạt – thay vì đầu tư vào thực hành và chuyển hóa.
• Các biểu hiện khác: Trên mạng xã hội, họ thường viết status dài dòng, lặp ý hoặc liên tục đăng tải cùng một quan điểm theo nhiều cách. Trong gia đình, họ có thể nhắc lại những chuyện cũ như “điệp khúc” không dứt. Trong cộng đồng, họ hay phát biểu dài hơn mức cần thiết, dễ chiếm sóng cuộc trò chuyện. Những biểu hiện này dần làm mờ sự hiện diện của người khác, và thu hẹp chính không gian giao tiếp của họ.

Nhìn chung, lải nhải không phải là sự nhiệt tình quá mức mà là một dạng mất cân bằng trong giao tiếp. Người lải nhải không cố làm phiền, nhưng lại vô tình tạo khoảng cách. Khi không được điều chỉnh, lời nói sẽ trở thành rào cản – thay vì cây cầu kết nối.

Cách rèn luyện, chuyển hóa thói lải nhải.

Liệu có những hướng thực hành nào hiệu quả để hóa giải thói lải nhải từ bên trong? Để chuyển hóa, không chỉ là “nói ít lại” mà là học cách giao tiếp tinh gọn, đúng thời điểm, đúng trọng tâm. Quan trọng hơn, cần đi sâu vào gốc rễ: điều gì khiến ta phải nói nhiều như thế? Ta đang thiếu niềm tin ở người khác – hay thiếu cảm giác an toàn với chính mình?

• Thấu hiểu chính bản thân mình: Hãy bắt đầu bằng việc viết ra những tình huống bạn hay lải nhải: với ai, về chuyện gì, khi nào? Sau đó, đặt câu hỏi: “Lúc đó, tôi thật sự sợ điều gì?”, “Tôi đang cố khẳng định điều gì?”, “Tôi cảm thấy không được ai lắng nghe ở chỗ nào?”. Tự thấu hiểu là chìa khóa mở cánh cửa im lặng cần thiết trong giao tiếp.
• Thay đổi góc nhìn, tư duy mới: Chuyển từ “phải nói cho rõ” sang “nói để người ta muốn nghe tiếp”. Từ “nói nhiều để người ta hiểu” sang “nói đúng để người ta lắng nghe sâu”. Khi lời nói trở thành món quà – không phải gánh nặng – thì sự im lặng cũng trở thành phần quý giá của đối thoại. Giao tiếp không chỉ là truyền đạt, mà còn là nghệ thuật giữ nhịp.
• Học cách chấp nhận khác biệt: Có người không cần nghe lại lần thứ ba. Có người sẽ làm sai dù ta nói đúng. Có người chỉ học được bằng trải nghiệm – không phải bằng lời răn. Học cách chấp nhận rằng: không ai giống ai trong cách tiếp nhận, và việc nhắc lại quá mức đôi khi là sự ép buộc dưới vỏ bọc quan tâm.
• Viết, trình bày cụ thể trên giấy: Trước một cuộc trò chuyện quan trọng, hãy viết ra 3 điều mình muốn nói, và 1 điều mình có thể lược bớt. Sau mỗi cuộc họp, viết lại mình đã nói bao nhiêu, lặp lại bao nhiêu, có bị cuốn vào kể lại quá khứ không? Viết là công cụ làm rõ tư duy, và cũng là “bảng kiểm” cho lời nói về sau.
• Thiền định, chánh niệm và yoga: Những thực hành này giúp quan sát lời nói như một dòng chảy – không vội chen vào, không vội kiểm soát. Khi ngồi thiền, ta học cách lắng nghe hơi thở như ta nên lắng nghe người khác. Chánh niệm trong giao tiếp là: nói khi cần – im khi đủ. Yoga cũng giúp làm dịu sự bồn chồn tâm trí – nguồn gốc của nhiều hành vi lải nhải.
• Chia sẻ khó khăn với người thân: Hãy nói thật: “Mình nhận ra mình hay nói nhiều quá mức – đôi khi không cần thiết. Mình đang tập dừng lại.”. Khi người thân hiểu điều đó là do bất an, họ sẽ không phản ứng, mà hỗ trợ bạn dừng lại nhẹ nhàng. Họ sẽ nhắc bạn bằng tín hiệu nhẹ, và bạn sẽ học cách dừng giữa chừng một cách tự nhiên.
• Xây dựng lối sống lành mạnh: Một tâm trí căng, thiếu ngủ, ăn uống rối loạn, dễ kích hoạt hành vi lặp – trong đó có lải nhải. Khi thân – tâm được nuôi dưỡng đúng cách, sự ổn định giúp ta không cần “xả” bằng lời nói. Sự đầy đặn nội tâm khiến lời nói ít đi, mà chạm sâu hơn.
• Tìm sự hỗ trợ chuyên nghiệp: Nếu lải nhải bắt nguồn từ tổn thương thời thơ ấu – như từng bị làm ngơ, từng bị gạt đi lời nói – thì việc trị liệu là cần thiết. Chuyên gia sẽ giúp bạn nhìn lại lịch sử của giao tiếp – để chữa lành vùng niềm tin sai lệch rằng: chỉ khi nói thật nhiều, mình mới tồn tại.
• Các giải pháp hiệu quả khác: Tập thuyết trình ngắn – 1 phút, 3 phút, 5 phút – để học cách nói đúng giới hạn. Đọc thơ, học nghệ thuật kể chuyện, hoặc nghe podcast giao tiếp hiệu quả cũng là cách luyện sự súc tích. Quan trọng nhất, hãy tự hỏi: “Câu nói này có cần thiết không?” – trước khi thốt ra.

Tóm lại, chuyển hóa thói lải nhải không nằm ở kỹ thuật nói mà ở dũng khí im lặng. Mỗi lần bạn chọn dừng lại – là một lần bạn chọn sự kết nối thật. Mỗi lời nói ít đi – là một không gian mở ra để người khác có thể bước vào.

Kết luận.

Thông qua quá trình khám phá về thói quen lải nhải, từ định nghĩa, biểu hiện cho đến những ảnh hưởng và phương pháp chuyển hóa, mà Sunflower Academy vừa trình bày ở trên. Hy vọng bạn đã nhận ra rằng, lời nói dù mang ý tốt, nếu không được điều tiết, sẽ dễ trở thành tiếng ồn. Và rằng, mỗi lần bạn chọn im lặng đúng lúc – là một lần bạn đang tạo ra khoảng không cho kết nối thật sự được bắt đầu, nhẹ nhàng mà sâu sắc.