Vô duyên là gì? Khái niệm, tác hại và cách rèn luyện để tránh vô duyên trong giao tiếp và ứng xử

Đã bao giờ bạn rơi vào tình huống ngại ngùng vì ai đó hỏi chuyện quá riêng tư giữa đám đông? Hoặc từng cảm thấy khó chịu khi một người vô tình chen ngang, nói lố hoặc bình luận không đúng lúc trong cuộc trò chuyện? Những hành vi như vậy – dù không ác ý, vẫn thường bị đánh giá là “vô duyên”. Nhưng vô duyên thực chất là gì? Là do cá tính, hoàn cảnh, hay là kỹ năng chưa rèn? Qua bài viết sau, cùng Sunflower Academy chúng ta sẽ khám phá khái niệm, tác hại và cách rèn luyện để tránh vô duyên trong giao tiếp và ứng xử, từ đó từng bước xây dựng sự duyên dáng và tinh tế trong từng tương tác hàng ngày.

Vô duyên là gì? Khái niệm, tác hại và cách rèn luyện để tránh vô duyên trong giao tiếp và ứng xử.

Khái niệm về vô duyên.

Tìm hiểu khái niệm về vô duyên nghĩa là gì? Vô duyên (Lack of Social Grace hay Disconnected Behavior, Social Tone-Deafness, Awkward Interaction) là hành vi hoặc lời nói gây cảm giác lạc lõng, không phù hợp hoặc làm người khác mất tự nhiên trong một tình huống giao tiếp. Người vô duyên không nhất thiết có ác ý – nhưng vì thiếu quan sát, thiếu cảm nhận bối cảnh hoặc thiếu nhạy cảm với cảm xúc của người đối diện, họ vô tình tạo ra sự khó chịu và khoảng cách.

Một người có thể bị xem là vô duyên nếu họ chen ngang cuộc trò chuyện đang nghiêm túc bằng câu đùa không phù hợp; hỏi người khác về chuyện cá nhân nhạy cảm; bình luận thô thiển về ngoại hình hay đời tư; hoặc có hành vi quá trớn trong hoàn cảnh cần sự nghiêm túc. Những hành vi này làm mất đi cảm giác tin tưởng, thoải mái và khiến người khác muốn rút lui khỏi cuộc tương tác.

Để phân biệt rõ vô duyên, chúng ta cần phân biệt với thiếu kỹ năng xã hội, ngại ngùng xã giao, không hợp gu văn hóa và hồn nhiên quá mức. Cụ thể như sau:

• Thiếu kỹ năng xã hội (Social Skills Deficiency): Là trạng thái chưa được học hỏi hoặc rèn luyện đầy đủ về cách ứng xử phù hợp trong giao tiếp, dẫn đến hành vi vụng về hoặc không đúng lúc. Tuy nhiên, người thiếu kỹ năng vẫn có thể học hỏi và điều chỉnh khi được góp ý. Trái lại, người vô duyên thường thiếu sự quan sát, chen ngang không đúng chỗ hoặc bình luận thiếu tinh tế mà không nhận thức được ảnh hưởng đến người khác.
• Ngại ngùng xã giao (Introverted Awkwardness): Là cảm giác lúng túng khi tương tác, đặc biệt ở người hướng nội hoặc trong môi trường chưa quen thuộc. Sự ngại ngùng có thể dẫn đến phản ứng vụng về nhưng không nhằm gây chú ý hay làm người khác khó chịu. Vô duyên thì khác – đó là khi người nói hoặc hành xử thiếu tinh tế, không phù hợp với bối cảnh, khiến không khí trở nên gượng gạo hoặc khó chịu.
• Không hợp gu văn hóa (Cultural Misfit): Là sự khác biệt về cách nói năng, cư xử do nền tảng văn hóa hoặc môi trường sống. Những khác biệt này không phản ánh thiếu tôn trọng, mà là do chưa hiểu quy chuẩn chung của nhóm. Trong khi đó, người vô duyên thường thể hiện hành vi hoặc lời nói vượt quá giới hạn chấp nhận chung, bất kể bối cảnh hay cảm xúc người nghe, dễ gây tổn thương hoặc mất thiện cảm.
• Hồn nhiên quá mức (Over-Casualness): Là sự vô tư thể hiện qua cách nói chuyện hoặc hành động không đúng lúc, do chưa phân biệt rõ ranh giới trong các tình huống cần sự trang trọng. Hồn nhiên quá mức có thể gây hiểu nhầm nhưng thường không mang theo yếu tố phán xét hoặc công kích. Vô duyên thì đi xa hơn – đó là khi hành vi hoặc lời nói làm người khác cảm thấy bị xâm phạm về mặt cá nhân hoặc mất kết nối về mặt cảm xúc.

Ngược lại, vô duyên là mô thức hành vi mang tính lặp lại, làm giảm chất lượng giao tiếp, tạo sự xa cách và mất dần khả năng thiết lập kết nối. Điều quan trọng là: vô duyên không phải “bản chất” mà là một kỹ năng có thể được nhận diện, điều chỉnh và rèn luyện lại với sự tỉnh thức, phản hồi và thực hành liên tục.

Như vậy, vô duyên là lời cảnh báo của xã hội đối với người chưa học cách quan sát và điều chỉnh mình. Khi một cá nhân bắt đầu chú ý đến ngữ cảnh, biết lắng nghe trước khi nói, biết cân nhắc trước khi phản ứng – họ sẽ dần dần trở nên “có duyên” hơn: không phải nhờ học các câu nói “đắt giá”, mà nhờ chọn đúng lúc, đúng cách và đúng sự hiện diện cần thiết trong từng khoảnh khắc giao tiếp.

Phân loại các khía cạnh của vô duyên.

Vô duyên thường biểu hiện qua những dạng thức nào trong đời sống? Vô duyên không chỉ là một cảm nhận mơ hồ, mà là hệ quả của nhiều mô thức hành vi thiếu tinh tế, thiếu quan sát và thiếu cảm nhận về ranh giới trong giao tiếp. Khi được phân loại, ta có thể nhận diện các dạng vô duyên cụ thể, từ lời nói đến hành động, từ môi trường cá nhân đến xã hội – để từ đó có thể điều chỉnh, không rơi vào vòng lặp khiến người khác cảm thấy khó chịu hoặc xa cách.

• Vô duyên trong tình cảm, mối quan hệ: Người vô duyên trong các mối quan hệ thường xuyên bình luận sai thời điểm hoặc “chọc ghẹo” quá đà. Ví dụ: trêu bạn đời trước đám đông về điều họ không muốn nhắc đến, nói về chuyện riêng tư quá sớm khi mới quen, hoặc bình phẩm người yêu của bạn mình một cách kém tinh tế. Những hành vi này khiến đối phương cảm thấy không được tôn trọng, khó mở lòng hoặc muốn rút lui khỏi mối quan hệ.
• Vô duyên trong đời sống, giao tiếp: Đây là dạng phổ biến nhất. Người vô duyên có thể nói chen ngang liên tục, khoe khoang quá đà, hỏi chuyện tế nhị như: “Lương bạn bao nhiêu?”, “Sao chưa có người yêu?”, “Sao nhìn mệt vậy, bệnh hả?”… mà không để ý đến cảm xúc người nghe. Họ cũng có thể kể chuyện riêng tư giữa nơi công cộng hoặc đưa ra lời khuyên khi không được mời gọi – khiến người đối diện lúng túng và khó chịu.
• Vô duyên trong kiến thức, trí tuệ: Người có hiểu biết nhưng thiếu tinh tế dễ thể hiện sự “khoa trương vô duyên” như: luôn cắt lời người khác để “sửa sai”, thể hiện mình biết nhiều hơn trong mọi cuộc trò chuyện, hoặc châm biếm sự thiếu hiểu biết của người khác. Điều này không giúp họ trở nên đáng tin mà chỉ khiến người xung quanh muốn giữ khoảng cách và tránh chia sẻ.
• Vô duyên trong địa vị, quyền lực: Khi ở vị trí cao, người vô duyên thường không nhận ra tác động từ lời nói của mình. Ví dụ: sếp “đùa” về ngoại hình nhân viên, giáo viên mỉa mai học sinh trước lớp, cha mẹ bình phẩm con cái với người ngoài. Những lời nói đó tưởng như vô tình – nhưng lại tạo ra cảm giác bị xem thường, làm tổn thương lòng tự trọng, và lâu dài gây ra sự xa cách hoặc phản kháng ngầm.
• Vô duyên trong tài năng, năng lực: Người có năng lực mà không biết cách chia sẻ hoặc thể hiện đúng lúc thường bị cho là “vô duyên vì kiêu ngạo”. Ví dụ: kể về thành tích của mình giữa một buổi chia sẻ chung, tự ý chỉnh sửa công việc của người khác không được yêu cầu, hoặc chê trách những ai “làm không tới nơi tới chốn” mà thiếu tinh tế trong cách góp ý.
• Vô duyên trong ngoại hình, vật chất: Một số người vô duyên khi đánh giá người khác qua bề ngoài: nhận xét cân nặng, kiểu tóc, quần áo hoặc đồ dùng cá nhân bằng ngôn ngữ không tế nhị. Họ cũng có thể khoe mẽ tài sản, kể chuyện tiêu tiền một cách khoe khoang giữa những người đang khó khăn – tạo cảm giác kệch cỡm, thiếu thấu cảm và gây phản cảm xã hội.
• Vô duyên trong dòng tộc, xuất thân: Vô duyên thể hiện khi người ta so sánh gốc gác, bình phẩm vùng miền hoặc đem chuyện gia đình ra kể ở chỗ không phù hợp. Ví dụ: “Nhà tôi giàu mấy đời, không như ai kia…”, “Con nhà nòi mà thế thì kỳ quá” – những lời tưởng là “thành thật” nhưng dễ gây tổn thương sâu sắc và châm ngòi cho sự kỳ thị, rạn nứt vô hình.
• Vô duyên trong khía cạnh khác: Trên mạng xã hội, người vô duyên thường để lại bình luận không liên quan, chia sẻ ảnh chế không phù hợp ngữ cảnh, gửi tin nhắn riêng thiếu tế nhị hoặc “spam” trong các nhóm chung. Dù không gặp mặt, nhưng sự vô duyên vẫn tạo ra khoảng cách và khiến người khác muốn rời xa tương tác đó.

Có thể nói rằng, vô duyên không đến từ một hành động cụ thể mà đến từ sự thiếu nhạy cảm cảm xúc, thiếu quan sát và thiếu tự điều chỉnh. Khi phân loại rõ ràng, ta thấy rằng vô duyên là một biểu hiện có thể học lại, điều chỉnh lại – nếu người đó thật sự muốn cải thiện sự kết nối và trở thành người được yêu quý hơn trong đời sống.

Tác động và ảnh hưởng của vô duyên.

Vô duyên ảnh hưởng như thế nào đến cuộc sống cá nhân và cộng đồng? Vô duyên tưởng như chỉ là một tính cách “kém duyên” – nhưng thực tế, đó là một dạng giao tiếp làm xói mòn dần niềm tin, sự dễ chịu và chất lượng kết nối. Nếu không được nhận diện và chuyển hóa, vô duyên có thể gây tổn thương tâm lý, làm tổn hại đến hình ảnh cá nhân và tạo ra môi trường xã hội thiếu thấu cảm, thiếu tinh tế.

• Vô duyên đối với cuộc sống, hạnh phúc: Người vô duyên thường không hiểu vì sao mình không được chào đón, ít được tin tưởng hoặc hay bị xa lánh. Họ có thể cảm thấy cô đơn, tổn thương, hoặc tự ái mà không nhận ra gốc rễ đến từ chính cách mình giao tiếp. Sự vô duyên khiến họ khó xây dựng các mối quan hệ bền vững, luôn phải nỗ lực nhiều nhưng không tạo được cảm giác an toàn cho người khác.
• Vô duyên đối với phát triển cá nhân: Khi không biết điều chỉnh lời nói và hành vi, người vô duyên dễ bị giới hạn cơ hội, từ học tập, làm việc đến hợp tác xã hội. Họ khó được hướng dẫn vì người khác ngại góp ý, khó học hỏi vì không nhận được phản hồi thật. Việc thiếu tinh tế cản trở họ tiến bộ, dù năng lực chuyên môn có thể không kém.
• Vô duyên đối với mối quan hệ xã hội: Người vô duyên làm người khác khó xử nhưng lại không nhận ra. Dần dần, người xung quanh tránh tiếp xúc, nói ít lại, hạn chế chia sẻ thật. Hệ quả là các mối quan hệ trở nên nông, thiếu chiều sâu và khó phát triển lâu dài. Vô duyên khiến sự kết nối trở nên gượng ép, đối thoại trở nên mệt mỏi.
• Vô duyên đối với công việc, sự nghiệp: Trong môi trường chuyên nghiệp, vô duyên khiến cá nhân bị đánh giá là thiếu năng lực giao tiếp, không thích hợp với công việc cần tinh tế hoặc xử lý tình huống. Người vô duyên khó thăng tiến, khó được giao việc lớn vì không tạo được sự tin tưởng và đồng thuận nơi đồng nghiệp hoặc cấp trên.
• Vô duyên đối với cộng đồng, xã hội: Khi văn hóa giao tiếp vô duyên lan rộng – xã hội trở nên thô ráp, thiếu lắng nghe, và dần mất đi sự văn minh trong tương tác. Những hành vi như nói chen, hỏi chuyện tế nhị nơi công cộng, phán xét trên mạng… tạo nên bầu không khí ngột ngạt, khiến người ta thu mình lại, phòng vệ nhiều hơn và chia sẻ ít đi.
• Ảnh hưởng khác: Vô duyên lâu dài khiến chính người trong cuộc trở nên tự ti, thu mình hoặc phản ứng cực đoan. Họ có thể trở nên cáu kỉnh, luôn phải giải thích mình “không có ý gì”, hoặc quay sang trách người khác là “quá nhạy cảm”. Tất cả điều này dẫn đến vòng luẩn quẩn – nơi cả người nói và người nghe đều không còn muốn đối thoại thật.

Từ thông tin trên có thể thấy, vô duyên không phải lỗi mà là dấu hiệu của việc chưa học được nghệ thuật kết nối bằng sự quan sát, lắng nghe và phản hồi đúng mực. Khi cá nhân bắt đầu hành trình học lại cách giao tiếp từ sự tôn trọng, họ không chỉ thay đổi cách nói mà còn thay đổi cách người khác cảm thấy khi ở cạnh họ: nhẹ nhàng, dễ chịu và có giá trị.

Biểu hiện thực tế của người có thói quen vô duyên.

Chúng ta có thể nhận ra thói quen vô duyên qua những suy nghĩ, hành vi và phản ứng thường gặp nào? Vô duyên không phải là một đặc điểm bẩm sinh, mà là một thói quen phản ánh sự thiếu rèn luyện trong quan sát, lắng nghe và điều chỉnh lời nói, hành vi theo hoàn cảnh. Người có thói quen vô duyên thường không nhận ra sự khó chịu mà họ gây ra – bởi họ vẫn nghĩ mình “vui vẻ”, “thành thật”, hoặc “bình thường như mọi người”. Việc nhận diện các biểu hiện này là bước đầu quan trọng để điều chỉnh, thay vì vô thức lặp lại và làm tổn hại đến các mối quan hệ xung quanh.

• Biểu hiện của vô duyên trong suy nghĩ và thái độ: Người vô duyên thường cho rằng “cứ nói thật là tốt”, “đùa vậy chứ không có ác ý”, hoặc “Ai cũng quen kiểu nói chuyện này rồi”. Họ ít khi đặt câu hỏi như “Liệu điều mình nói có khiến người khác thấy không thoải mái?”, hoặc “Thời điểm này có phù hợp để chia sẻ điều đó không?”. Họ thiếu thói quen tự phản tỉnh sau giao tiếp, nên không nhận ra những sai lệch tinh tế trong cách ứng xử của mình.
• Biểu hiện của vô duyên trong lời nói và hành động: Người vô duyên hay hỏi chuyện tế nhị như lương, tuổi, tình trạng hôn nhân; cắt lời người khác; phán xét thẳng vào khuyết điểm; đưa ra lời khuyên khi không được yêu cầu. Họ cũng có thể đùa không đúng lúc, kể chuyện không liên quan, hoặc thể hiện quá mức giữa đám đông. Trong hành vi, họ có thể vô ý chiếm không gian chung, nói to trong môi trường cần yên tĩnh, hay chen ngang cuộc trò chuyện mà không xin phép.
• Biểu hiện của vô duyên trong cảm xúc và tinh thần: Người có thói quen vô duyên thường phản ứng phòng vệ khi bị góp ý: “Tôi chỉ nói vậy thôi mà, sao phải căng?”, hoặc “Ai cũng nói thế, chỉ mình bạn nhạy cảm”. Họ ít khi nhận trách nhiệm với tác động của lời nói – thay vào đó, chuyển lỗi sang người nghe. Điều này khiến họ khó lắng nghe cảm xúc thật của người khác và dễ bị cô lập trong các mối quan hệ tinh tế.
• Biểu hiện của vô duyên trong công việc, sự nghiệp: Họ thường phá hỏng sự trang nghiêm trong các cuộc họp bằng nhận xét không đúng lúc, kể chuyện cá nhân trong không gian chuyên nghiệp, hoặc phàn nàn công khai thay vì phản hồi có xây dựng. Họ có thể “làm mất điểm” dù năng lực chuyên môn ổn – bởi sự thiếu tinh tế khiến đồng nghiệp và cấp trên cảm thấy không thoải mái khi tương tác lâu dài.
• Biểu hiện của vô duyên trong khó khăn, nghịch cảnh: Khi người khác đang buồn hoặc căng thẳng, họ có thể nói những câu như: “Thôi đừng có làm quá lên”, “Chắc là bạn tự suy diễn thôi”, hoặc “Chuyện có gì đâu mà phải khóc”. Những câu này không chỉ vô duyên mà còn gây tổn thương, làm người kia cảm thấy bị phủ nhận cảm xúc, thay vì được thấu cảm và an ủi.
• Biểu hiện của vô duyên trong đời sống và phát triển: Người vô duyên thường ít được góp ý thật, vì người xung quanh sợ họ phản ứng tiêu cực hoặc không tiếp thu. Do đó, họ chậm phát triển năng lực giao tiếp tinh tế, dễ lặp lại lỗi cũ, và khó hình thành các mối quan hệ sâu sắc, có sự nâng đỡ. Họ cũng dễ bị đánh giá là “không phù hợp” trong các môi trường yêu cầu sự nhạy cảm về cảm xúc.
• Các biểu hiện khác: Trên mạng xã hội, họ để lại bình luận không liên quan, “cà khịa” giễu cợt tưởng là vui, đăng bài có tính riêng tư của người khác mà không xin phép, hoặc chia sẻ thông tin nhạy cảm trong các nhóm chung. Sự vô duyên ở môi trường ảo vẫn gây ra những cảm giác khó chịu thật, và làm giảm uy tín cá nhân theo thời gian.

Nhìn chung, người vô duyên không xấu – họ chỉ thiếu kỹ năng quan sát cảm xúc và điều chỉnh phản ứng. Khi ta bắt đầu hỏi: “Mình có đang tạo cảm giác dễ chịu không?”, “Mình nói điều này để kết nối hay thể hiện?”, ta đã bước đầu rời khỏi vùng vô thức để học cách trở thành người giao tiếp có duyên – nhẹ nhàng, đúng lúc và khiến người khác muốn lắng nghe.

Cách rèn luyện, chuyển hóa thói quen vô duyên.

Liệu có những hướng thực hành nào hiệu quả để chuyển hóa thói quen vô duyên? Vô duyên không phải “bản chất không thể sửa” mà là kết quả của thói quen quan sát kém, thiếu cảm nhận ranh giới cảm xúc và chưa từng được phản hồi thật sự. Khi cá nhân bắt đầu thực hành sự tỉnh thức trong từng lời nói, hành vi – họ hoàn toàn có thể chuyển hóa thói quen vô duyên thành năng lực giao tiếp tinh tế, tạo cảm giác dễ chịu, từ đó mở rộng kết nối bền vững.

• Thấu hiểu chính bản thân mình: Ghi lại những lần bạn từng bị góp ý là vô duyên – hoặc cảm thấy người khác tránh né sau khi mình nói điều gì đó. Hỏi lại: mình nói vậy để làm gì? Có cần thiết không? Có ai cười nhưng thật ra đang khó xử? Khi thành thật đối diện với những “dấu vết nhỏ” đó, bạn sẽ nhận ra những mô thức cần điều chỉnh.
• Thay đổi góc nhìn, tư duy mới: Từ “thành thật là tốt” → “thành thật cần đi cùng tinh tế”. Từ “Ai cũng đùa vậy mà” → “mỗi người có ranh giới riêng, không thể lấy số đông làm chuẩn”. Khi thay đổi tư duy, bạn không cần thay đổi cá tính – chỉ cần thay đổi cách thể hiện để phù hợp với từng không gian và người đối diện.
• Học cách chấp nhận khác biệt: Có người thích sự vui vẻ thoải mái, có người cần sự nghiêm túc nhẹ nhàng. Người tinh tế không phải là người luôn đúng mà là người biết điều chỉnh để phù hợp. Học cách lắng nghe ngôn ngữ cơ thể, phản ứng khuôn mặt, ánh mắt của người khác sẽ giúp bạn phát hiện sớm những tín hiệu “đang hơi lố” để tự điều chỉnh.
• Viết, trình bày cụ thể trên giấy: Ghi ra 5 tình huống khiến bạn từng thấy mình “lỡ lời” hoặc bị đánh giá là thiếu duyên. Viết lại tình huống đó bằng ngôn ngữ khác: tế nhị hơn, dễ chịu hơn, đúng ngữ cảnh hơn. Việc viết lại chính là thực hành lại – giúp não bộ định hình cách phản xạ mới phù hợp hơn trong tương lai.
• Thiền định, chánh niệm và yoga: Những phương pháp này giúp bạn quay về nhịp quan sát, giảm phản ứng bốc đồng. Khi bạn biết dừng lại một nhịp trước khi nói, bạn sẽ nhận ra điều gì nên giữ, điều gì nên để dịp khác, điều gì không nên nói ra. Đó là gốc rễ của sự tinh tế – không nằm ở “học cách nói hay”, mà ở “biết khi nào nên nói”.
• Chia sẻ khó khăn với người thân: Nói thật: “Trước giờ mình hơi vô ý trong lời nói, mình đang học lại cách giao tiếp tế nhị hơn – nếu có lúc nào bạn thấy mình quá đà, mong bạn nhắc khéo nhé.”. Câu nói này vừa thể hiện thiện chí, vừa mở ra không gian phản hồi chân thành – là tiền đề cho việc điều chỉnh hành vi mà không phải chịu tổn thương một mình.
• Xây dựng lối sống lành mạnh: Người ngủ đủ, làm việc có tổ chức, biết lắng nghe bản thân – thường ít nói linh tinh, ít chen ngang và có khả năng quan sát người khác nhiều hơn. Một lối sống đủ tĩnh tại bên trong sẽ giúp bạn tinh tế hơn bên ngoài.
• Tìm sự hỗ trợ chuyên nghiệp: Nếu từng bị chê “vô duyên” đến mức mất tự tin, hoặc không hiểu sao mình hay gây khó chịu dù không có ý – bạn có thể tìm đến chuyên gia tâm lý hành vi hoặc nhà huấn luyện kỹ năng giao tiếp. Họ sẽ giúp bạn nhận diện mô thức vô thức, học lại phản ứng mới và chuyển hóa hành vi một cách nhẹ nhàng, không mặc cảm.
• Các giải pháp hiệu quả khác: Dùng phương pháp “ngưng 3 giây trước khi nói”, lập bảng tự đánh giá sau mỗi cuộc trò chuyện, nhờ bạn thân phản hồi một cách trung thực, hoặc tham gia khóa học về giao tiếp cảm xúc, EQ – đều là những cách giúp bạn rèn luyện sự duyên dáng đích thực: không đến từ lời nói hoa mỹ, mà từ sự hiện diện tử tế và có giới hạn.

Tóm lại, chuyển hóa vô duyên là hành trình của sự quan sát và phản hồi. Khi bạn đặt sự dễ chịu của người khác ngang với sự thoải mái của chính mình – bạn sẽ học được cách nói điều đúng, vào lúc đúng, theo cách đúng – để trở thành người được mến, được tin, và được nhớ bởi cảm giác tích cực mà bạn để lại trong lòng người khác.

Kết luận.

Thông qua quá trình khám phá về vô duyên, từ khái niệm, phân loại, tác động đến hướng chuyển hóa, mà Sunflower Academy vừa trình bày ở trên. Hy vọng bạn đã nhận ra rằng, vô duyên không phải là nhãn dán cố định cho một người mà là lời nhắc về những thói quen giao tiếp chưa đủ tinh tế. Khi bạn bắt đầu quan sát nhiều hơn, lắng nghe sâu hơn, và đặt sự thoải mái của người khác song song với mong muốn thể hiện bản thân, bạn đang thực sự luyện cho mình một năng lực quý giá: khả năng tạo cảm giác dễ chịu, nhẹ nhàng và đáng tin cậy cho bất kỳ ai có mặt trong cuộc trò chuyện với bạn.